miércoles, 30 de enero de 2013

Tenía razón el especialista

Es tarde. Un poco tarde ya para muchas cosas. Por ejemplo la ayuda cutre de Rajoy a los emprendedores que se animen a montar algo ahora, que se ahorran unos cientos de euros al mes unos meses. Pero eso es una tontería. Aunque sí, probablemente sea tarde también para seguir estudiando. ¡Probablemente estés llegando tarde a algún examen y deberías estar estudiando! Como yo en vez de estar escribiendo esto.

sábado, 26 de enero de 2013

Hablar del tema

Ser suicida y dejarlo requiere mucha disciplina. Como dejar de fumar. Cuando estás triste y un par de inconvenientes te recuerdan lo mal que va tu vida, piensas en suicidarte. Claro, hoy día esto es lo que ocurre normalmente. Así que imagino que es fácil ser suicida y que no se te pase. La suerte brilla para pocos últimamente. Y sí, la situación económica influye mucho en esto. Pero aún hay más. ¿Qué pasa si estás en una situación razonablemente buena y aún así piensas en el suicidio? Y bueno, estando en una situación mala, también.

miércoles, 23 de enero de 2013

Dormir

He leído por ahí que el momento más feliz de los que atraviesan  una depresión es dormir. A lo mejor por eso he terminado levantándome todos los días demasiado tarde y hoy, definitivamente, llevando el mal hábito a su cima. Me he despertado a las nueve y media, le he dado dos ostias al despertador, me he vuelto a despertar a las once y media, lo he apagado y me he quedado en la cama hasta las cuatro de la tarde. ¡Hoy tenía la casa para mí solo hasta tarde, así que nunca jamás lo sabrá nadie!

martes, 22 de enero de 2013

¿Algunos cambios? ¿Estoy menos loco?

Hoy también he pensado en suicidarme, y otra vez ha sido menos prolongado pero un pensamiento más intenso. Aunque la idea sigue tranquilizándome temporalmente, el alivio es cada vez menor. Me dejo llevar menos, quizá, por el entusiasmo de haber tomado de nuevo la decisión de hacerlo y por lo tanto disfrutar al máximo lo que me queda. De alguna forma la idea es menos real que antes, aunque mi mente sigue acudiendo a ella como válvula de escape.

lunes, 21 de enero de 2013

Trying it louder, more sadness

Today, as the evening passed by, the feeling of wanting to check out soon increased up. And not slowly. It was a sharp and precise glimpse into the idea of the perfect ending again. One thing's different though: I didn't feel the relaxation and happiness about had taken the decission. I think that's because I've read from a specialist that that's a normal reaction to suicidal thoughts. Whereas I might have been in that place, it is also true that once I've tried to do it and seen myself barely capable of actually put end to this world, now I don't see the relaxation in making the final decission once again, probably because now I know I'm probably cheating myself. 

sábado, 19 de enero de 2013

Pérdida de tiempo

Seguir dándole vueltas a si me mato o no es una pérdida de tiempo. Llevo unas semanas en las que sólo me dedico a eso. He dejado mis responsabilidades aparcadas, decidiendo que me dedicaba a eso a fondo. Aunque es cierto que he leído, visto y oído mucho sobre el problema del suicidio. Puede que aprender sobre el tema desde diferentes puntos de vista me ayude a desecharlo como opción. 

viernes, 18 de enero de 2013

Tired, confused, derailed

On a small note, I'm going to start writing in english too. Not being my mother tongue, a lot of the stuff I'm catching on suicide it's in english. What are we going to do? It's the empire language. 

Today I've woken up too late again. I started making a good and healthy living when beginning this course year. Now I'm totally derailed of it. I don't wake up early anymore, go less to gym, I don't ever go to tai-chi lessons early in the morning, have a worse eating habit, and so on and so forth. 

jueves, 17 de enero de 2013

Arrepentimiento

En estas idas y venidas en torno al suicidio tendrá que llegar el momento en el que deje de pensar en él. Esta mañana he vuelto a ponerme el cable en torno al cuello y he dejado caer un tanto el peso del cuerpo. Cuando la hipoxia ha comenzado a llegar me he arrepentido y he colocado pies y manos sobre el suelo. "No puedo", he dicho. "No puedo, no puedo y no puedo".

lunes, 14 de enero de 2013

El pasado presente

Sí, quiero suicidarme todavía. Noticias de lo que podría ser mi presente si no me hubiera equivocado tanto son el motivo principal. He sentido una mezcla de rabia, envidia e impotencia de nuevo. La decisión que estoy tomando es que mañana por la mañana me ahorcaré. No quiero seguir con esto. No tengo ganas de seguir viendo el espectáculo.

sábado, 12 de enero de 2013

Estancado en casa

Ayer debería haber salido. Ahora todo el día aquí se me echa encima como un muerto. Pero procuramos quitarle importancia a esta sensación incómoda de estancamiento. La idea de la muerte ha venido otra vez. ¿Qué soy? Pues un inmaduro que no es capaz de soportar ningún problema. Les explicaré un poco mi historia.

viernes, 11 de enero de 2013

Se acumula el sueño en la cama

Ayer volví a decidir que hoy por la mañana me ahorcaba. Al final me he quedado dando vueltas en la cama hasta las tantas. Aunque me acosté a las once y media o doce de la noche, he salido del catre prácticamente a las dos de la tarde. He estado despierto dando vueltas sin poder dormirme otra vez entre las seis y media y las nueve y media. Aún así no quería salir de la cama. Ahora que voy a tener que comer casi recién despierto me siento culpable y preferiría haberme levantado para ir al gimnasio. Bueno, tampoco me siento tan culpable.

miércoles, 9 de enero de 2013

Todo negro

Hoy la idea de matarme vuelve a presentarse con fuerza. Tengo planes, pero lo veo todo negro. Y suicidarse parece una idea renovadora, tranquilizadora. Utilizo el chat y el blog anónimo como terapia, pero cuando todo está tan negro y te has equivocado tanto como yo, la idea de terminar es más atractiva que Kim Bassinger en su buena época.

lunes, 7 de enero de 2013

Abotargada la cabeza

Estoy tomando antidepresivos. En concreto unos que llevan una pequeña dosis de antipsicóticos, muy suaves. Llevo un par de días con una dosis menor a la que me indicó el médico porque son raros de encontrar y los tengo pedidos en la farmacia pero no llegan. Lo extraño es que, aunque he vuelto a tener ganas de colgarme del cuello antes de meterme en la cama, el resto del día he estado extrañamente bien. Notas mucho la diferencia, la cabeza se te embala y luego notas el cansancio. Y un abotargamiento de cabeza considerable, mezclado con algo de jaqueca y cansancio general.

He estado toda la tarde jugando al ajedrez con el mismo amigo de ayer. Luego hemos comido unas pizzas y hemos terminado la tarde con un partido de fútbol en la consola. 

domingo, 6 de enero de 2013

Salidas de las situaciones

Acabo de llegar a casa después de estar todo el día por ahí. He tenido suerte y un amigo me ha colado en el cine a ver El Hobbit. Está muy bien, deja con ganas de más. Luego he ido a su casa a echar unas partidas de ajedrez y cenar con él y su compañero de piso. Al principio he estado triste, aunque luego me he ido animando algo más, mientras comíamos y jugábamos. Sin embargo al salir de allí ya sabía que me quedaba un camino duro hasta casa; y son solo diez minutos.

sábado, 5 de enero de 2013

Un cable en el pomo de una puerta

Escribo esta entrada tras haber atado y desatado nosecuantas veces un cable ethernet a modo de soga al pomo de la puerta de mi cuarto. Debería estar tranquilamente leyendo, estudiando, viendo otra película. He estado viendo series compulsivamente durante el último mes. Eso me ha mantenido vivo. Ahora entiendo que Ian Curtis estuviera viendo toda la tarde vídeos antes de colgarse, para mayor gloria de Joy Division y pena de la gente que lo quería y admiraba.